Закрыть ... [X]

Анекдоты про офтальмологов

 юмор - программисты и компьютеры компьютерный юмор - 10Программист это    
• В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!
• Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...

  • Страницы:
  • «
  • 10
  • 9
  • 8
  • 7
  • 6
  • 5
  • 4
  • 3
  • 2
  • 1
  • »

Прочитал у Суворова в "Аквариуме" как в ГРУ готовили шпионов: давали решать сложные задания, при этом специальные люди мешали его выполнять. Почти сразу мысль возникла: "Так это ж рабочий день банковского программиста. Тоже мне, нашли испытание, я фиг знает сколько лет так и работаю" У настоящих программистов не бывает детей. Только потомки. Программист - самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял. В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь. Главное - не ржать. Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех. Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота. Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты идиот. Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись - уволил нафиг. Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана... "Новая папка 3". От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2".
Улыбнуло) - Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, Далее, Далее, Готово. Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта? Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать? Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как... - Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера. Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров. Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист. Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен! Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок. (реальная)
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург:
- Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург:
- У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось. Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. Сегодня учила системного администратора менять катридж в ксероксе. Почувствовала себя богиней вселенной! "Все повисло" и "Все встало" только у программистов означает одно и тоже. Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается Компьютерный магазин В отдельном кабинете за столом сидит админ, читает журнал. Дверь открывается, влетает чуть не плача девушка и запинаясь говорит - "у меня Ворд завис, не знаю что делать..." Админ, добродушный дяденька, не меняя позы и не отрываясь от журнала говорит - "Выйдите и зайдите снова". Девушка, покраснев, выходит из кабинета закрыв дверь. Через три секунды дверь вновь открывается и девушка запинаясь еще больше "У меня Ворд завис, не знаю что делать....".... Однажды долго объясняли девушке основы Фотошопа, вроде объяснили все предельно ясно. Вопросов не осталось. И как финал объясняют, чтобы запустить Фотошоп нужно нажать такую-то иконку. Показывают иконку, а так как название длинное, то видно только загадочное слово Адобe, и после этого последовал вопрос - а если запустить этот Адобe, то он станет Фотошопом? Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру Одна девушка-программистка характеризует своего знакомого: "У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until"! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля... Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
- Помню, бегали, но не помню, зачем! Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите. Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!!! В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, отлично подходяшие под цвет глаз... В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах. Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет…
Программист:
- А почему они ночью не играют? - Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю! Молитва программиста:
- Господи, перезагрузи этот мир!... О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист! В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах. Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет? Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая? Жена - мужу-программисту:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- Запомни его лицо! В шесть вечера заберёшь его из детского сада! Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист! Звонок провайдеру:
- Беда, не могу подключиться к Интернету.
- А у Вас TCP/IP стоит?
- Ну... стоит. Но как ты, однако, его назвал... Пользователь> ЕСТЬ ПРОБЛЕМА
Пользователь> Я не могу выйти в интернет!
Админ> почему? Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
Я говорю: - А какая у вас фамилия?
Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН. Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал... Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает... Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова... Пророчество конца света:
И солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут, и будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка! Возможные действия: нажмите любую клавишу для продолжения, или нажмите Ctrl+Alt+Del для пересотворения мира". В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса. Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает. Меняю должность Директора IT на равнозначную, но более легкую и спокойную. Например, на должность Директора Обезьянника в зоопарке. Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. Меня в аптеке убили. Я прихожу покупать шприцы. Продавщица на меня смотрит и задает вопрос. И нет бы она спросила:
- "Наркоман?"
Нет, видит круги под глазами и заботливо спрашивает:
- "Программист?"
Решение проблем в работе Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее: "Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем."
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: "А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области..." Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. Звонок в техподдержку - это как секс по телефону они могут с тобой поговорить, но делать все все-равно прийдется своими руками. Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я долго работал системным администратором... Новый вирус - "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"... И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера.
И фигурка хорошая... и руки уже оторваны. Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли. У админа 2 проблемы - тупые юзеры и умные юзеры. - Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться.
- А я поставил Windows XP - еще чаще вижусь.
- Ставь ей Linux и оставайся у нее жить. Трудное детство... килобайтные игрушки... Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег. Опросный листок школьника
Имя: Александр. Класс: 5а. Дополни предложения:
Я увлекаюсь… играми на компьютере.
Я переживаю… когда играю в «Doom 3».
Я боюсь… компьютерных вирусов
Лучше всего я умею… играть на компьютере.
Для меня трудно… писать и играть в «Doom 3».
Я не люблю… пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров.
Я жду… компьютера из ремонта.
Я радуюсь… когда получаю много очков в игре.
Дома… играю на компьютере.
В школе… пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями… играем на компьютере.
Мечтаю о… кабельном Интернете.
Никогда… не играю в «Doom 3» меньше часа.
Меня печалит… поломка компьютера.
Меня удивляет… почему в «Doom 3» у одного из монстров синие штаны.
Сегодня… я буду звонить в компьютерную мастерскую.
В следующем году… наверное выйдет «Doom 4-bета».
Когда мне будет 30 лет… буду играть в «Doom» Сегодня пришел с утра, включил комп, а Аська не работает. Сразу почувствовал себя одиноким, кинутым и никому не нужным (((
(30.03.2007 - Во всем мире сегодня несколько часов не работал коммуникационный сервис ICQ. Об этом сообщили в пресс-службе компании Rambler Media, представляющей данный сервис на территории России). - Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?.. Программист тонет и кричит:
- F1!... F1!... F1!... Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!! Фармацевтика - наука о форматировании диска C: компьютерный юмор - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! Разговаривают два сисадмина.
- Как дела?
- Да вот, купил книгу "Защита от хакеров".
- Хакеры, это еще что, вот где бы купить книгу "Защита от ламеров". Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно. Надеюсь дожить до того времени, когда в паспорте, наряду с ФИО, будет указывать никнейм. 2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю... SOS!!! Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...". Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему? Только что... Заходит девушка к нам на фирму и как всегда пытается что-то впарить.
- Здравствуйте тут у нас появилась супер-новая книга "живопись и медицина"...
Сисадмин ну просто не мог промолчать:
- Спасибо, не надо. У нас интернет есть. Если у вас нет отца, то кликните на рабочем столе правой кнопкой мыши и дальше выберите "Создать - ПАПКУ". Приходит веб-мастер сдавать на права. Опрос:
Цвет глаз.
Пишет: #44ff99 -У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter... Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

  Copyright © Москва Таганка, Planet of cartoon films and family cinema 
Источник: http://ulin.ru/h_prog.htm


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Геращенко Лариса. Пиявка ваш домашний доктор Статусы у кого закрытый профиль

Анекдоты про офтальмологов Анекдоты про офтальмологов Анекдоты про офтальмологов Анекдоты про офтальмологов Анекдоты про офтальмологов Анекдоты про офтальмологов Анекдоты про офтальмологов Анекдоты про офтальмологов Анекдоты про офтальмологов

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ