Анекдоты про офтальмологов

 юмор - программисты и компьютеры компьютерный юмор - 10Программист это    
• В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!
• Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...

  • Страницы:
  • «
  • 10
  • 9
  • 8
  • 7
  • 6
  • 5
  • 4
  • 3
  • 2
  • 1
  • »

Прочитал у Суворова в "Аквариуме" как в ГРУ готовили шпионов: давали решать сложные задания, при этом специальные люди мешали его выполнять. Почти сразу мысль возникла: "Так это ж рабочий день банковского программиста. Тоже мне, нашли испытание, я фиг знает сколько лет так и работаю" У настоящих программистов не бывает детей. Только потомки. Программист - самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял. В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь. Главное - не ржать. Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех. Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота. Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты идиот. Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись - уволил нафиг. Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана... "Новая папка 3". От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2".
Улыбнуло) - Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, Далее, Далее, Готово. Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта? Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать? Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как... - Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера. Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров. Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист. Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен! Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок. (реальная)
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург:
- Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург:
- У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось. Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. Сегодня учила системного администратора менять катридж в ксероксе. Почувствовала себя богиней вселенной! "Все повисло" и "Все встало" только у программистов означает одно и тоже. Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается Компьютерный магазин В отдельном кабинете за столом сидит админ, читает журнал. Дверь открывается, влетает чуть не плача девушка и запинаясь говорит - "у меня Ворд завис, не знаю что делать..." Админ, добродушный дяденька, не меняя позы и не отрываясь от журнала говорит - "Выйдите и зайдите снова". Девушка, покраснев, выходит из кабинета закрыв дверь. Через три секунды дверь вновь открывается и девушка запинаясь еще больше "У меня Ворд завис, не знаю что делать....".... Однажды долго объясняли девушке основы Фотошопа, вроде объяснили все предельно ясно. Вопросов не осталось. И как финал объясняют, чтобы запустить Фотошоп нужно нажать такую-то иконку. Показывают иконку, а так как название длинное, то видно только загадочное слово Адобe, и после этого последовал вопрос - а если запустить этот Адобe, то он станет Фотошопом? Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру Одна девушка-программистка характеризует своего знакомого: "У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until"! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля... Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
- Помню, бегали, но не помню, зачем! Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите. Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!!! В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, отлично подходяшие под цвет глаз... В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах. Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет…
Программист:
- А почему они ночью не играют? - Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю! Молитва программиста:
- Господи, перезагрузи этот мир!... О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист! В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах. Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет? Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая? Жена - мужу-программисту:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- Запомни его лицо! В шесть вечера заберёшь его из детского сада! Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист! Звонок провайдеру:
- Беда, не могу подключиться к Интернету.
- А у Вас TCP/IP стоит?
- Ну... стоит. Но как ты, однако, его назвал... Пользователь> ЕСТЬ ПРОБЛЕМА
Пользователь> Я не могу выйти в интернет!
Админ> почему? Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
Я говорю: - А какая у вас фамилия?
Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН. Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал... Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает... Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова... Пророчество конца света:
И солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут, и будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка! Возможные действия: нажмите любую клавишу для продолжения, или нажмите Ctrl+Alt+Del для пересотворения мира". В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса. Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает. Меняю должность Директора IT на равнозначную, но более легкую и спокойную. Например, на должность Директора Обезьянника в зоопарке. Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. Меня в аптеке убили. Я прихожу покупать шприцы. Продавщица на меня смотрит и задает вопрос. И нет бы она спросила:
- "Наркоман?"
Нет, видит круги под глазами и заботливо спрашивает:
- "Программист?"
Решение проблем в работе Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее: "Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем."
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: "А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области..." Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. Звонок в техподдержку - это как секс по телефону они могут с тобой поговорить, но делать все все-равно прийдется своими руками. Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я долго работал системным администратором... Новый вирус - "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"... И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера.
И фигурка хорошая... и руки уже оторваны. Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли. У админа 2 проблемы - тупые юзеры и умные юзеры. - Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться.
- А я поставил Windows XP - еще чаще вижусь.
- Ставь ей Linux и оставайся у нее жить. Трудное детство... килобайтные игрушки... Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег. Опросный листок школьника
Имя: Александр. Класс: 5а. Дополни предложения:
Я увлекаюсь… играми на компьютере.
Я переживаю… когда играю в «Doom 3».
Я боюсь… компьютерных вирусов
Лучше всего я умею… играть на компьютере.
Для меня трудно… писать и играть в «Doom 3».
Я не люблю… пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров.
Я жду… компьютера из ремонта.
Я радуюсь… когда получаю много очков в игре.
Дома… играю на компьютере.
В школе… пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями… играем на компьютере.
Мечтаю о… кабельном Интернете.
Никогда… не играю в «Doom 3» меньше часа.
Меня печалит… поломка компьютера.
Меня удивляет… почему в «Doom 3» у одного из монстров синие штаны.
Сегодня… я буду звонить в компьютерную мастерскую.
В следующем году… наверное выйдет «Doom 4-bета».
Когда мне будет 30 лет… буду играть в «Doom» Сегодня пришел с утра, включил комп, а Аська не работает. Сразу почувствовал себя одиноким, кинутым и никому не нужным (((
(30.03.2007 - Во всем мире сегодня несколько часов не работал коммуникационный сервис ICQ. Об этом сообщили в пресс-службе компании Rambler Media, представляющей данный сервис на территории России). - Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?.. Программист тонет и кричит:
- F1!... F1!... F1!... Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!! Фармацевтика - наука о форматировании диска C: компьютерный юмор - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! Разговаривают два сисадмина.
- Как дела?
- Да вот, купил книгу "Защита от хакеров".
- Хакеры, это еще что, вот где бы купить книгу "Защита от ламеров". Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно. Надеюсь дожить до того времени, когда в паспорте, наряду с ФИО, будет указывать никнейм. 2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю... SOS!!! Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...". Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему? Только что... Заходит девушка к нам на фирму и как всегда пытается что-то впарить.
- Здравствуйте тут у нас появилась супер-новая книга "живопись и медицина"...
Сисадмин ну просто не мог промолчать:
- Спасибо, не надо. У нас интернет есть. Если у вас нет отца, то кликните на рабочем столе правой кнопкой мыши и дальше выберите "Создать - ПАПКУ". Приходит веб-мастер сдавать на права. Опрос:
Цвет глаз.
Пишет: #44ff99 -У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter... Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

  Copyright © Москва Таганка, Planet of cartoon films and family cinema 
Источник: http://ulin.ru/h_prog.htm



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Геращенко Лариса. Пиявка ваш домашний доктор Статусы у кого закрытый профиль

Анекдоты про офтальмологов Анекдоты про офтальмологов Анекдоты про офтальмологов Анекдоты про офтальмологов Анекдоты про офтальмологов Анекдоты про офтальмологов Анекдоты про офтальмологов Анекдоты про офтальмологов Анекдоты про офтальмологов